«Якби мене попросили заприсягтися на Біблії, я б це зробила. Сказала б, що він мені не зраджує. Так у собі не була впевнена, як в ньому. Не розумію, як жити далі».
Тиждень тому мені написала подруга, довідавшись, що її улюблений чоловік і турботливий батько двох дочок третій рік їй зраджує. Перший час вона не могла дихати. І при цьому примудрялася приховувати від чоловіка, що знає правду, — просто не уявляла, як її озвучити.
Інколи вона втрачала зв’язок з реальністю. Думала: «Зараз я прокинуся, і це зникне. Я сплю. Будь ласка, нехай я сплю». Далі вона програвала в розумі сценарії розмови, як він буде виправдовуватися, і що вона скаже у відповідь, — але знову не вирішувалася задати йому питання… І розповіла про все мамі.
Мама заохала і майже відразу почала переконувати її взагалі нічого не говорити чоловікові, а докласти всі сили, щоб йому чудово жилося: «Від хороших дружин не гуляють. Значить, вела себе не так. Виправляй».
Це один з найбільш міцних міфів з тих, що живуть в головах жінок і отруюють їм життя: «Від хороших не гуляють».
Я так скажу: гуляють від всяких. Від хороших, поганих, від різних. Та й де ця грань — наскільки повинна бути дружина поганий, щоб вже можна було починати змінювати? Це залежить не від дружини, а від того, допустима зрада для чоловіка, — і тільки так. Якщо для нього це в принципі можливо, то неважливо, яка в нього дружина. І всі спроби зробити винною в цьому жінку — «ти мене пілішь», «ти погладшала», «ти приділяєш увагу тільки дітям», «у тебе мама на першому місці» (список аргументів, чому чоловік «має право» на зраду, нескінченний) — це дії щодо остаточного зняття з себе відповідальності за те, що відбувається в сім’ї.
І потім, в самому реченні у відповідь на зраду почати догоджати зрадника мені бачиться насильство. Будь-яка брехня може обернутися неврозом. І мені страшно уявити, що буде відбуватися в душі у жінки, яка готує чоловікові романтичну вечерю і вбирається до його приходу, а сама задається питанням, звідки він їде: з роботи або від коханки.
До речі, одна моя подруга говорила, що відчувала себе саме зґвалтованою, коли дізналася про зраду чоловіка. І це абсолютно справедливо — бо з тобою зробили те, на що ти не погоджувалася. І не погодилася б, якщо б у тебе запитали. Але тебе не запитали — і позбавили сім’ї, опори, віри в себе, бажаного майбутнього. Що це, як не насильство в чистому вигляді?
Остаточно добиває в цій ситуації жінку ще один усталений міф: «У зраді завжди винні обоє». Постраждала від зради, вона починає навішувати на себе всіх собак, намагаючись таким шляхом прийти до прощення, — мовляв, якби не я, він би цього не зробив.
І це знову не так. У зраді винен тільки той, хто зрадив. Ось за розладналися відносини відповідають обидва. Але рішення тут — не інтриги на стороні (йти в чужу постіль, щоб поліпшити відносини з дружиною як мінімум нелогічно), а у спробах врегулювати конфлікти всередині сім’ї. І тут на допомогу психологи, священики, друзі, близькі — варіантів багато. Але вже точно не врятують брехня і зрада.
Взагалі, гірше всього в зраді дві речі. Перша — це те, що потерпіла сторона страждає подвійно. Її і спочатку обманювали, і коли обман припинився, легше не стало. Життя до того, як розкрився факт зради, бачиться їй жахливою, але і після ніякого світла попереду бачиться, багато залишаються в стражданні на роки.
А друга: зрада — незворотний процес. Це як, наприклад, втратити ногу. Ви зможете поставити протез і ходити. Може бути, ви зможете навіть бігати і займати якісь місця на змаганнях. Але у вас все одно не буде ноги. Вашої ноги. І її вже не буде ніколи.
Зрада — це остаточне руйнування того, що було. Можна спробувати врятувати розбиту чашку, якщо вона вам дорога. Але це буде склеєна чашка. Пити чай вийде, але ви завжди будете бачити тріщини і знати, що вона була розбита. Чашка теж стане більш тендітною і вразливою. Від будь-якого необережного руху вона зможе розсипатися знову.
Звичайно, я бачила чудеса прощення і подвиги каяття, коли людям вдавалося зберегти сім’ю, але все одно будь-яка зрада пов’язана з болем. Завжди.
І будь-прощення — це завжди жертва. Часто доводиться приймати рішення: чи є те, заради чого приносити цю жертву? Багато дружини, дізнавшись про зраду, спочатку думають: «Тільки б він повернувся. Я все зроблю, щоб він повернувся». Далі вони дійсно приймають самі різні заходи (хоча найлегше повернути чоловіка, негайно і без розмов виставивши його за двері), чоловік часто повертається, але от очікуваного щастя так і не трапляється.
Радіти не виходить. Кожна хвилина раніше пронизана болем: з одного боку, дружина не може вже пред’являти претензії чоловіка, адже вона сама хотіла, щоб він повернувся, а з іншого боку — думка «я знаю, на що ти здатний» отруює життя жінки в сім’ї. І немає вже колишньої довіри. Немає вже того відчуття єдності, немає безтурботності.
Я говорила з дружинами, чиї чоловіки залишилися в сім’ях після зради. Комусь вдавалося пробачити свого чоловіка, — таких не дуже багато, але вони є. Але нікому не вдавалося воскресити те довір’я, яке було між подружжям до зради.
«Як живу. Дітям добре, а я більше займаюся собою, своїми інтересами. Не знаю, що буде, якщо дізнаюся про зраду знову. Того кінця світу вже не станеться. Швидше за все, навіть виганяти не буду. Нехай діти підростуть, тоді сама піду. Хоча, напевно, я піду, не буду чекати зради». Так мені сказала одна подруга через 7 років з моменту відходу чоловіка до іншої і майже миттєвого повернення назад. З боку — прекрасна сім’я, вона турботлива дружина, чудова мати. Але всередині все одно біль і бажання звільнитися від цієї голки в серце.
Ще одна сумна історія: «Три роки тому вперше дізналася. Тоді я мало не померла. Потім він повернувся, це було справжнє щастя. Неначе знову медовий місяць. А потім стали все час лаятися. Він мені казав «я ж попросив пробачення, чого тобі ще треба?», а я пояснити не могла, чому мені погано. Тиждень тому дізналася, що знову змінює. І не здивувалася вже. Шкодую, що три роки тому все не закінчилося. Подруги вмовили пробачити його, сказали, що він непитущий, працює, не б’є, де я ще такого знайду, а мені було 36, а зараз взагалі 39. Не знаю, як тепер бути».
До речі, чоловічі та жіночі зради — це все ж різні явища в суспільній свідомості. Давайте по-чесному: найчастіше суспільство на боці чоловіків і проти жінок. Причому неважливо, хто з них потерпілий, а хто зрадник. Якщо чоловік зрадив дружині, то її всі вмовляють: «Не переживай, може бути, ще повернеться!», або «Треба обов’язково пробачити», або «Та, зрештою, погуляє і повернеться!», чи саме «прекрасне»: «Та всі вони гуляють, що з них взяти — чоловіки». А бувають такі жінки, які навіть начебто пишаються цим: «Я знаю, що він зраджує. Але він мене і дітей любить, з родини не піде, це нічого не значущі інтрижки, і я, як розумна людина, роблю вигляд, що нічого не знаю. І всім добре — ціла сім’я».
Є все ж у суспільстві поблажливе ставлення до чоловічих зрад і громки заклики до жіночого терпіння та смирення.
А ось якщо дружина зрадила чоловіку, то тоді, звичайно, на дружину обрушуються всі прокляття, які тільки можливі. Причому і з боку чоловіків, і з боку жінок. Я погано собі уявляю ситуацію, як хлопці втішають свого товариша: «Не бери в голову. Погуляє і повернеться! Ти, головне, побільше їй квітів, подарунків дарі. І ні в якому разі не давай зрозуміти, що знаєш». Або: «Не парся. Вони всі гуляють. Це в їх природі. Ну що з них взяти. Зате он яка гарна!» Ну або: «Але зате не бухає. І не б’ється. Ти в свої 40 кому потрібен будеш? А тут все-таки яка-ніяка, а своя».
Тому перше, що я зазвичай раджу у разі, якщо стало відомо про зраду, — сконцентруватися на практичному питанні: як вижити. Причому у всіх сенсах. Просто взяти і скласти собі приблизний план дій.
Якщо є діти, то уявити гіпотетичну ситуацію, що він пішов і не дає ні копійки грошей (часто буває, як в один момент люблячий батько перетворюється в крохобора, пересчитывающего до останнього рубля, на що витрачені аліменти). Де заробити? Скільки потрібно? Знову ж таки, як організувати логістику — дитячі садки, школи, гуртки, хто водить-забирає.
Потім по своєму здоров’ю пройтися. По навчанню. По роботі.
Далі треба провести «інвентаризацію» близьких і друзів — ось прямо виписати імена тих, хто, швидше за все, не скаже «погано любила, раз загуляв» або «та не парся ти, вони всі такі», а надасть реальну допомогу.
Потім якось розпланувати свій день, розбивши його на зовсім невеликі завдання, без глобальних звершень.
І наостанок дуже важливий момент: виділити собі час на те, щоб погорювати. Велика спокуса піти в горі з головою і не вибиратися звідти тижнями та місяцями. Уникайте його. Краще, якщо ви будете знати, що у вас є ваш законний годину ввечері, коли ви оплакиваете крах ваших надій.
Всім відомі п’ять етапів проживання втрати «заперечення – гнів – торг – депресія – прийняття» проходять і у випадку зради. Однак якщо чоловік почне ходити туди-сюди, є великий ризик намертво засісти в торзі і депресії. Так що якщо ситуація починає нагадувати гойдалки (піду, повернуся, все ж піду, повернуся — а таке бажання чоловіка всидіти на двох стільцях, на жаль, не рідкість), поставте собі термін, скільки зможете це терпіти — або за часом, або за кількістю відходів та парафій.
А взагалі, у свій час один із найкращих способів виходу з подібних безвихідних, здавалося б, ситуацій підказав мій тато. Мені було тоді років 19 або 20, і я побивалася по одному хлопчикові, з яким ми розлучилися. Я була майже впевнена, що буду страждати все життя, і потрібно терміново вживати якісь дії. Папа запропонував мені оголосити мораторій. І на особисте життя, і на прийняття рішення з питання «страждати або не страждати», «намагатися повернути або не намагатися». На півроку. Ось просто сказати собі, що півроку я взагалі нічого не буду робити. Голова моя чудесним чином звільнилася від спроб щось вирішити (а вирішувати щось складніше приклад з математики за 5 клас в такому стані в принципі важко), я переключилася на іншу діяльність, і через пару місяців виявила, що зовсім не думаю про це. Тому тепер, коли я опиняюся в ситуації нездатності прийняти рішення, я оголошую мораторій на цю справу на максимально допустимий термін.
А взагалі, дуже хочу побажати, щоб ця біда обминала всіх стороною. Щоб все раптом нарешті зрозуміли, яка це дивна радість і чистота — бути вірними. З початком Великого посту вас!
