Проктолог заходить в банк. Збираючись підписати чек, він виймає, не дивлячись, з кишені ректальний термометр, і намагається їм писати. Потім він дивиться на клерка деякий час, усвідомлює, що відбувається, і каже:
– Чудово! Просто чудово! Якась жопа знову взяла мою ручку!!!
Чекаєш на свій автобус, а його все немає і немає, і від безвиході сідаєш в будь-який інший, і тут бачиш як вже під’їжджає твій. І так не тільки з автобусами.
Одеський дворик. Балкончики навпаки. Тихий вечір.
– Твій прийшов?
– Ні, шоб він здох, а твій?
– А мій таки прийшов, щоб він здох поруч з твоїм!
Толстой дівчинці, хворій на грип, зателефонувало вісім друзів: п’ятеро побажали швидкого одужання, а троє – скоріше одужувати. Тепер у неї на трьох друзів менше.
Дівчинка повернулася домои в одинадцять годин. Мати їй каже:
– Як тобі не соромно, я у твої роки …
– Мам, у твої роки, мені було півроку !
Це ж треба було так сказати: “Не переживай, я зраджувала тобі всього лише раз у житті!”… А потім додати: “ВОНИ тобі не конкуренти…”.
Осінь. Курити на балконі в трусах стало холодно… Тому ще одягаю шапку.
Дочка, яка нещодавно вийшла заміж, запитує свою матір:
– Мамо, що ти робиш з обідом, якщо він батькові не подобається?
– Я залишаю його на вечерю…
— Ізя, ти овдовів?
— Так…
— Хочеш, я підшукаю тобі нову дружину?
— Мабуть, але з однією умовою.
— Яким?
— У неї повинна бути астма.
— ?!
— Розумієш, після бідної Сарочки залишилося стільки ліків!
Син запитує батька:
– Тато, а що таке “американська зовнішня політика”?
Батько з усієї дурі заряджає йому по шиї.
– За що, тату?!
– Я підозрюю, що ти вкрав у мене 50 баксів.
– Але я цього не робив!!!
– Заткнись і віддавай тому, і ще стільки ж за моральну шкоду!
– Але ти ж ще нічого не довів!
– Ось у цьому, синку, і полягає суть “американської зовнішньої політики”.
Молодята за стіною всю ніч шумно ворочались, скрипіли ліжком і голосно погоджувалися один з одним.
Уявляєте, я приходжу додому, дивлюсь, а він з коханкою. Ну я пішла на кухню, відкрила холодильник, дістала пляшку горілки, випила, поспівала сумних пісень… А потім дивлюся, – квартира-то не моя!!!
Поле Чудес. У грі бере участь мужик, який знає буквально все! Всі відгадує!І ось – суперприз – квартира в Москві!
Якубович: – Отже, питання з історії Держави Російського.
Дивиться в папірець.
– Хм, взагалі-то він складається з двох питань. Якщо ви відповісте на обидва, то до суперпризу, квартирі в Москві, ми додаємо автомобіль! Згодні?
Той погоджується.
Якубович (дивлячись в папірець): – Хм, на мій погляд, друге питання буде легше першого! Ну-с, з якого почнемо?
Мужик: – Ну, давайте з другого!
Якубович: – Прошу повну тишу в студії! Отже, друге питання: “І В ЯКОМУ РОЦІ ЦЕ СТАЛОСЯ?” ХВИЛИНА ПІШЛА!!!
