– Коханий, скажи, я гарна?
– Так…
– А детальніше?
– Так, гарна…
У фірмі, в розпал робочого дня лунають дикі крики, вриваються
хлопці в камуфляжі і в масках. Все на зраді, тут крик: “Лежати,
це пограбування!”.
Головний бухгалтер, опускаючись на підлогу:
“Налякали, сволочі, я-то думав – податкова поліція…”
Приходить гаїшник додому весь злий, слина бризкає в усі боки.
Каже дочці:
– Ану показуй щоденник!
Донька відразу до матері:
– Мамо, допоможи, тато злий, а у мене пара з математики!
– На тобі сто баксів, поклади в щоденник.
Підходить дочка до батька, простягає йому щоденник.
Даішник (засовуючи знайдену сотку в кишеню):
– Фу, хоч вдома все в порядку!!!
Сара будинку з коханцем. Несподівано чоловік входить в спальню. Коханець, не звертаючи на нього уваги, продовжує свою справу. Потім закінчує, одягає штани, сорочку, пов’язує краватку і стомлено виходить з квартири повз від такого нахабства чоловіка.
– Сара, – нарешті приходить в себе чоловік, – хто цей нахабний хам?
– І не кажи, Абраша, – швидко погоджується дружина. – Саме хам! Ні тобі ‘привіт’, ні мені “до побачення’…
– Я прийшла на роботу працювати. А не відповідати на дурні питання – чому я п’яна тут сплю.
– Вітька, що сталося?
– Мене з інституту вигнали.
– Не плач! Солдати не плачуть!!
У робочому кабінеті головного лікаря Центральної клінічної лікарні на стіні висить флюорографія Путіна.
– Добре клює в цьому озері?
– Клює? Блін, та я повинен ховатися за дерево, щоб риби мене не розірвали, поки я черв’яка на гачок нарізую!
Недавні дослідження показали, що жінки з зайвою вагою завжди живуть довше, ніж чоловіки, які на це вказують.
Після спілкування з психологом діти стали набагато слухнянішою, тільки здригаються при слові електрошок.
Сидить новий росіянин на нудистському пляжі, а його й питають:
– Чого це ви піджак не знімаєте?
– Це навіщо?
– Ну, тут нудистський пляж, тут не прийнято бути одягненим.
– Як нудистський пляж? А в турбюро сказали: “Штука баксів –
і спеціально для вас масовий стриптиз!”
Сидить у ресторані компанія випиває. Один просить офіціанта:
– Принесіть, будь ласка, дві стопки горілки і один маленький
наперсток.
Дістає з кишені маленького чоловічка:
– Ну-ка, Федя, розкажи нам ще раз, як ти в Африці чаклуна
на х.. послав.
Йду повз якогось магазину, читаю: «У нас смішні ціни!». Зайшов і вже півгодини ржу з продавцями над парою шкарпеток за 7000 рублів!
У театрі мужик голосно цікавиться:
– Що показують?
– “Спартак”.
– Ні хріна собі, і тут “Спартак”.
– Чоловік, тихше – тут вам не футбол.
– Можна подумати, що на стадіоні “Спартак” – це футбол.
