Тепер ті, хто каже, що влада працює погано – потрапляють під статтю про неповагу до влади…
… а хто каже, що влада працює добре – під поширення фейкових новин.
– Він чхнув, значить правду кажу!
– Пане адвокат, у вас все?!
Єдине море, яке я бачив цього літа – це море роботи…
КМС з самбо – Юра, переглядаючи Камасутру, помітив, що з сімдесяти трьох поз дуже зручно виходити на больовий.
Вирішив посмажити яєчню і хотів переконатися, що сковорідка добре нагрілася. Переконався. Тепер я не залишаю відбитків пальців.
Мені так хочеться сексу, що я готова написати в газету в розділ, не те що “знайомства”… а у “віддам даром”..
Коли я бачу в супермаркеті яблука за ціною 890 руб/кг, мля, я хочу запитати: їх вирощують в Антарктиді дресировані пінгвіни у теплицях, опалювальних термоядерними станціями, а охороняють їх моржі, яких годують осетриною і чорною ікрою?
Я відношу себе до хорошим людям, але вони приносять мене назад!
Двоє прокидаються після моторошної п’янки і страшного розпусти.
Він:
– А ти хто?
Вона:
– А я де?
Бісить, коли ти чарівна рожева фея…
… а все навколо називають тебе Костянтин Андрійович.
У соцмережах легко обчислити дівчат, які мріють, щоб їх любили за багатий внутрішній світ, а не за зовнішність.
Вони зазвичай фотографуються голими.
Відвідувач в ресторані вивчає меню:
– Бульйон з яйцем. Скажіть, а бульйон курячий?
Офіціант:
– Ні, бульйон яловичий!
Десятисекундная пауза, потім обличчя офіціанта світлішає:
– Зате яйце куряче!
Кінь везе воза. На возі сіно. На сіні сидять Ваня і Маня. Маня каже:
– Вань, послухай як співають пташки! …
Ваня:
– Які пташки! ??? Ти краще пощупай, що я придумав.
– Доктор, як мої аналізи?
– Погані у вас аналізи, кал – взагалі гівно.
