В переповненому автобусі…
– Чоловік приберіть руку… Так не ви!… Та не цю… Та не звідти…
– Добрий день, а Вася вийде?
– Ні, Вася під амністію не потрапив…
Чоловік і жінка лежать на ліжку і дивляться в стелю, жінка думає:
– Мовчить. Не хоче розмовляти, напевно, він мене розлюбив, відносини закінчені, напевно у нього вже є інша.
Чоловік думає:
– Муха. Муха на стелі. Як же вона тримається своїми маленькими лапками?
– Ти – дівчина моєї мрії! Красива, весела…
– Ти говориш так тільки для того, щоб мене трахнути!
– До того ж, ще неймовірно розумна!
Якщо чоловік відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина.
Чоловік із дружиною на кухні. Раптом з-за стіни чути мат. Чоловік дружині: “Увімкни телевізор, зовсім забув, там же наші у футбол грають”.
Я з того покоління, коли газети і журнали рідною мовою можна було читати без словника.
Льотчики проходять щорічну медичну комісію. Заходить один льотчик в
кабінет, роздягається, а в нього вся спина в мозолях.
– Що це у вас? – запитує лікар.
– Так це… Я ж працюю в транспортній авіації. Доводиться допомагати
розвантажувати і завантажувати літак. Ось і намуляла.
– Добре… Годен.
Заходить інший льотчик, роздягається, а у нього на дупі величезна мозоль.
– ???
– Так це… Я ж льотчик цивільної авіації. Постійно в кріслі, майже
не встаю. Ось і намуляла.
– Добре… Годен.
Заходить третій, військовий льотчик-винищувач, роздягається, а у нього на
грудей величезний синяк.
– Що це у вас? – запитує лікар. – Не зрозумію. Ось до вас були
льотчики транспортної та цивільної авіації, так у них…
Пілот перебиває лікаря:
– Це вони льотчики??!! Це я льотчик!!! (б’є себе кулаком у груди).
– Алло, мама, мені здається, що я починаю народжувати!
– Доню, спокійно! Швидку викликала?
– Так, мам…
– Речі зібрала?
– Так, взяла ноутбук, зарядний взяла…
У Битцевском парку серійний маніяк підстерігає самотніх жінок і розповідає їм про користь виходу на пенсію в 63 роки.
На співбесіді:
– Назвіть ваші сильні сторони.
– Наполегливість!
– Спасибі, ми зв’яжемося з вами.
– Я почекаю тут.
Таня і Марина працюють укладчицами, але укладальниця шпал Таня ненавидить укладчицу цукерок Марину.
Якщо вже йти по-англійськи, то з перекладачкою.
Дзвонить телефон. У слухавці лунає приємний жіночий голос:
– Жіноче таксі викликали?
– Так, викликали.
– А навіщо? Їхати чи поржать?
– Так, загалом-то, якщо чесно, поржать.
– Тоді виходьте: вже під’їжджає, зараз буде паркуватися.
Вчителька російської мови, коли перший раз стрибала з парашутом, була сильно вражена, дуже здивована і вкрай збентежена, але вголос чомусь кричала по-іншому.
Прочитав, що день на Меркурії триває близько 1408 годин. Коротше, приблизно стільки ж, скільки понеділок на Землі.
***
— Сусідка, ви не могли б позичити мені на півгодини качалку?
— Не можу, сама муженька виглядаю.
***
— Жінка, тримайте себе в руках!
— Я дама. Мені важкого піднімати не можна.
***
Вранці, коли йду на службу, стало світло. Працює уряд-той, що не кажи.
***
Прийшов програміст в гості до піаніста.
Дивиться — рояль. Оглянув його з усіх боків, поки піаніст музикував, і каже:
— Хороша машина, тільки клавіатура — погань: всього 88 клавіш, і ті не підписані. Але натискати Shift ногою — це оригінально!
Конструктори обладнали танк “Армата” санвузлом.
І додали режим “Образити ворога з гармати”
***
Дівчата, запам’ятайте — ваші діти будуть схожі на нього, а не на його автомобіль!
***
Вовочка стоїть під дощем. Йому кричать:
— Вова, ти ж промокнеш і застудишся!
Швидко сховайся!
— Якщо захворію — малинового варення наїмся, так і в школу ходити не треба. А якщо ні — закалюсь і буду навіть сильніше самого Шварценеггера!
***
— Яша, навіщо ви, інтелігентна людина, так побили Зяму?
— За справу! Цей негідник спить з моєю дружиною!
— І таки шо? Якщо у людини смаки збігаються з вашими, значить, за це його треба бити?
***
Жіноча збірна з керлінгу провела показові виступи — вимила всі підлоги на зимовому стадіоні.
***
Поєднання низької самооцінки і оптимізму:
Ти впевнений, що все буде добре, але не впевнений, що в тебе.
***
Іноді здається, що жінки з картин Рубенса ось-ось втечуть назад в бухгалтерію.
***
Молодята. Дружина — чоловікові:
— Ваня, може візьмемо іпотеку?
— Ніколи не любив ігри на роздягання. Особливо іпотеку.
