Доктор зустрічає свого давнього пацієнта…
– Здрастуйте, на подив добре виглядаєте! Як ваша виразка?
– Поїхала на тиждень до матері!
– Здорово, Вань! Як справи?
– Та як у казці.
– Це як це?
– І сам я дурень, і дружина у мене жаба!
– Алло, привіт, це з дитсадка телефонують. Ваша черга підійшла!
– Спасибі, сина вчора в армію забрали…
У темному провулку:
– Гей, мужик, дай грошей!
– Немає.
– А якщо знайду?
– Та не знайдеш ти нічого – я всі гроші на пістолет витратив.
Екскурсовод в зоопарку:
– Ось це – стерв’ятник, він живиться стервами. Дівчина в червоній сукні відійдіть, від клітини.
– Ти че так хреново виглядаєш?
– Ліки прийняв.
– Це че за ліки таке?
– Сутрапил…
“Я ваш рот лікував” – сказав зубний лікар при зустрічі, щоб його згадали.
А от цікаво, де та межа допустимої жорсткості і розпусти між фільмами 0+ і 4+?
Від роботи портової повією її зупиняло тільки те, що в місті не було порту.
2020-й рік. У школі йде урок російської мови.
Вчитель:
– Так, хто просклоняет займенник першої особи однини.
Учень:
– Йа, мну, мну, мну, мну, про мну.
Вчитель:
– Зачод.
З доповіді в держдепі США:
– Поки що важко розшифрувати, що страшного каже російський президент свого народу в новорічному зверненні. Але вони після цього йдуть в запій на два тижні.
Дівчина – хлопцеві:
– Шановний, Ви перевищили граничні межі просторового континууму.
– Чого?
– Руки прибрав, швидко!
Голлівудська кінозірка телеграфує своєму чоловікові:
“Дорогий, я ніколи не проводила свій медовий місяць
так чудово! Шкода, що тебе тут немає.”
Можна нескінченно довго дивитися на те, як хтось працює, а платять тобі.
Ти не хотів би провести відпустку в Англії?
– Бажання є, але це лівосторонній рух мені дуже не подобається!
Я тут днями спробував на Садовому кільці – ні, це не для мене!
