Проктолог заходить в банк. Збираючись підписати чек, він виймає, не дивлячись, з кишені ректальний термометр, і намагається їм писати. Потім він дивиться на клерка деякий час, усвідомлює, що відбувається, і каже:
— Чудово! Просто чудово! Якась жопа знову взяла мою ручку!!!
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей... Весёлые
Чекаєш на свій автобус, а його все немає і немає, і від безвиході сідаєш в будь-який інший, і тут бачиш як вже під’їжджає твій. І так не тільки з автобусами.
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей... Весёлые
Одеський дворик. Балкончики навпаки. Тихий вечір.
— Твій прийшов?
— Ні, шоб він здох, а твій?
— А мій таки прийшов, щоб він здох поруч з твоїм!
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей... Весёлые
Толстой дівчинці, хворій на грип, зателефонувало вісім друзів: п’ятеро побажали швидкого одужання, а троє — скоріше одужувати. Тепер у неї на трьох друзів менше.
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей... Весёлые
Дівчинка повернулася домои в одинадцять годин. Мати їй каже:
— Як тобі не соромно, я у твої роки …
— Мам, у твої роки, мені було півроку !
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей... Весёлые
Це ж треба було так сказати: «Не переживай, я зраджувала тобі всього лише раз у житті!»… А потім додати: «ВОНИ тобі не конкуренти…».
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей... Весёлые
Осінь. Курити на балконі в трусах стало холодно… Тому ще одягаю шапку.
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей... Весёлые
Дочка, яка нещодавно вийшла заміж, запитує свою матір:
— Мамо, що ти робиш з обідом, якщо він батькові не подобається?
— Я залишаю його на вечерю…
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей... Весёлые
— Ізя, ти овдовів?
— Так…
— Хочеш, я підшукаю тобі нову дружину?
— Мабуть, але з однією умовою.
— Яким?
— У неї повинна бути астма.
— ?!
— Розумієш, після бідної Сарочки залишилося стільки ліків!
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей... Весёлые
Син запитує батька:
— Тато, а що таке «американська зовнішня політика»?
Батько з усієї дурі заряджає йому по шиї.
— За що, тату?!
— Я підозрюю, що ти вкрав у мене 50 баксів.
— Але я цього не робив!!!
— Заткнись і віддавай тому, і ще стільки ж за моральну шкоду!
— Але ти ж ще нічого не довів!
— Ось у цьому, синку, і полягає суть «американської зовнішньої політики».
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей... Весёлые
Молодята за стіною всю ніч шумно ворочались, скрипіли ліжком і голосно погоджувалися один з одним.
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей... Весёлые
Уявляєте, я приходжу додому, дивлюсь, а він з коханкою. Ну я пішла на кухню, відкрила холодильник, дістала пляшку горілки, випила, поспівала сумних пісень… А потім дивлюся, — квартира-то не моя!!!
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей... Весёлые
Поле Чудес. У грі бере участь мужик, який знає буквально все! Всі відгадує!І ось — суперприз — квартира в Москві!
Якубович: — Отже, питання з історії Держави Російського.
Дивиться в папірець.
— Хм, взагалі-то він складається з двох питань. Якщо ви відповісте на обидва, то до суперпризу, квартирі в Москві, ми додаємо автомобіль! Згодні?
Той погоджується.
Якубович (дивлячись в папірець): — Хм, на мій погляд, друге питання буде легше першого! Ну-с, з якого почнемо?
Мужик: — Ну, давайте з другого!
Якубович: — Прошу повну тишу в студії! Отже, друге питання: «І В ЯКОМУ РОЦІ ЦЕ СТАЛОСЯ?» ХВИЛИНА ПІШЛА!!!

НАПИСАТИ ВІДПОВІДЬ

Please enter your comment!
Please enter your name here