Вчора на прийомі в Кремлі дружина американського посла відмовилася їсти груші, мотивуючи це тим, що вона знає, що їх у Росії околачивают…
Якщо сантехнік, якого ви запросили замість попереднього, не почав з того, що облаяв роботу попередника — женіть його в шию, це не справжній сантехнік!
— Милий, який дорогий подарунок, дякую! Звідки у тебе стільки грошей?
— Я продав всі шкарпетки, які мені подарували на 23 лютого…
Крім дурнів і доріг у нас з’явилося ще три біди: прокладки, карієс і брудні унітази!
Одеса, Молдаванка. У двері борделю стукає пограбований, роздягнений догола, тремтячий мужик. З вікна другого поверху висовується стара товста господиня:
— О! Ви дивіться на нього! Голий, босий, а е@$ться хоче, аж тремтить!!!
Одеський автосервіс:
— Мадам, ви ж таки годину назад дзвонили, шо у вас тільки пом’ятий бампер. А я дивлюся, тут і капот, і двері, і вибито скло і фари розбиті…
— І шо? Я ж їхала! Поки доїхала…
Чоловік застає дружину з коханцем.
— Любий, я тобі зараз все поясню!!!
— Добре. Почни, будь ласка, з загальної теорії відносності…
— А на що ти готовий, щоб довести свою любов?
— Проси що завгодно.
— Місяць без сексу!
— Добре, місяць без сексу…
— Здурів? Я ж сама не витримаю!
— Тепер поставимо питання по іншому: На що ти готова, щоб я відмовився від своїх слів?
Конструктори обладнали танк «Армата» санвузлом.
І додали режим «Образити ворога з гармати»
Дівчину, що дала пару раз пацанів у дворі, вважають повією.
Чоловіка, випівшему пару разів на роботі, вважають алкоголіком.
І тільки людини, ошукав пару раз всіх, вважають депутатом!
Жіноча збірна з керлінгу провела показові виступи — вимила всі підлоги на зимовому стадіоні.
— Як ти думаєш, коли чоловік і жінка займаються любов’ю, кому
приємніше?
— Звичайно, жінці — коли пальцем у вусі чешешь, кому приємніше — уху
або пальця?
Розмовляють два журналіста.
— Скоро нас всіх пересаджають
— За що?
— Напишеш, як у нас все добре і бурхливо розвивається посадять за фейкові новини.
— Так пиши правду.
— Посадять за неповагу до влади.
Російська логіка — допомога на 1, 5 однорічної дитини 50 рублів. А за сміття з нього вираховують 140 рублів.
Підключив кабельне, гортаю канали. привертає увагу назва USА DВА. думаю: «О! Канал для американських адмінів баз даних», вирішив подивитися. Виявилося — канал Садиба…
— Сань, я з дому йду, допоможи з переїздом, до мене все не влізе
— Добре, а багато там?
— Терабайт 7-8…
— Які дві речі в повітрі можуть привести до вагітності жінки?
— Її ноги.
— Коко Шанель заявила, що потрібно мазати духами ті місця, куди ви хочете, що б вас цілували. Ой, ви б знали як мені там пекло…
— Якщо чоловік і жінка роблять одне і те ж, результат часто буває різний.
— Що ти маєш на увазі?
— Наприклад, якщо вмиється чоловік, він виглядає краще. А якщо вмиється жінка? То-то …
Жіноча логіка створена для того, щоб офігела чоловіча психіка.
— Жінка, тримайте себе в руках!
— Я дама. Мені важкого піднімати не можна.
– Харчування дітей у школі – справа батьків. Зміст пенсіонерів – справа їхніх дітей. Утримання доріг – справа водіїв. Порятунок потопаючих – справа рук самих потопаючих. – А якого дідька тоді ви нам потрібні? – А хто вам це говорити буде, йолопи? І, до речі, вам штраф за неповагу.
Спершу дружина моя втекла, потім собака і коти.
Зараз дивлюся, як важко рибкам
Акваріум штовхати до дверей.
Забудьте все, чому навчали в школі, — сказав професор першокурсникам медінституту. — Особливо алфавіт!
Прочитав, що день на Меркурії триває близько 1408 годин. Коротше, приблизно стільки ж, скільки понеділок на Землі.
Відомий кримінальний авторитет на 85 році життя мирно помер у своєму ліжку після того, як залетіла туди гранату.
— Сара, я зараз тебе поцілую!
— Ой, Сема, я зараз закричу мамі!
— І що мені буде?
— Нічого, мами немає вдома!
Російська людина користується підземним переходом тільки по крайній нужді. А також з малої.
Схема продажу автомобіля за довіреністю: Тойота, тойота, перейди на Федота, з Федота на Якова, з Якова на всякого.
Мужик дзвонить дамі по оголошенню в газеті «Молода жінка познайомиться з чоловіком для серйозних відносин»:
— Скажіть, «для серйозних відносин» це як?
Дама, після паузи:
— Ну, незнаю…….. Це хоча б раз в тиждень…
У першокласників такі портфелі, як ніби вони в будь-який момент готові піти з сім’ї і почати нове життя.
— Молодята. Дружина — чоловікові:
— Ваня, може візьмемо іпотеку?
— Ніколи не любив ігри на роздягання. Особливо іпотеку.
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете анекдоты
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете анекдоты
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете анекдоты
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете анекдоты
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете анекдоты
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете анекдоты
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете анекдоты
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете анекдоты
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете анекдоты
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете анекдоты
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете анекдоты
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете анекдоты
К. Т. В.
Демотиватори
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете анекдоты
Moga
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете анекдоты
Гумор
Сміятися, право, не грішно! Над всім, що здається смішно!

НАПИСАТИ ВІДПОВІДЬ

Please enter your comment!
Please enter your name here