— Любий, нам на роботі будуть доплачувати 15% за шкідливість!
— Ти вже й там усіх дістала?
— Герда, чому мені так холодно?
— Тому, що ти, Кай, злий.
— Так я тому і злий, що холодно.
Дві подруги:
— Знаєш, от я ніде не працюю і по дому нічого не роблю, а мене мій чоловік мене — дуже любить!
— Звідки ти знаєш?
— А він мене лагідно-лагідно називає, знаєш як?
— Як? (мружачись від задоволення)
— Як наш телевізор LG.
— Дурепа ти. ЛШ – це не телевізор, це лінива жопа.
Як жити? На пенсію — рано, на панель — пізно…
— Яка різниця між великим і середнім пальцями?
— Коли подорожуєш автостопом, спробуй замість великого пальця показати середній — відразу дізнаєшся.
Недовго пропрацювала на Заході наївна Алла Е., клюнувшая на газетне оголошення про набір дівчат в посудомийки. Яке ж було її обурення, коли після перетину кордону у неї не відібрали паспорт, не продали в бордель, а дійсно змусили мити брудний посуд!
Небачена афера в Рязані! Зловмисники під виглядом плоскогубців продавали громадянам пасатижі!
Російський мужик повинен вміти дві речі підпалювати хати і шугать коней, щоб його бабі було чим зайнятися, а не виносити йому мізки!
Фраза з жіночого Інтернет-форуму:
— Заміж раніше не кличе, але вже пердить, не соромлячись…
Сьогодні зустрів товариша з ПІБ Іванов Іван Іванович. Довго розмірковував про те, яке це жити з налаштуваннями за замовчуванням.
Не знаєш, що написати — сиди, полайкивай.
Найстрашніший кошмар: зробити бутерброди, налити чай, принести все це в ліжко, завернутся в ковдру і забути пульт від телевізора…
Один старий священик настільки втомився слухати на сповідях
про перелюбства всіх людей в його окрузі, що в одну з неділь
сказав з кафедри,
— Якщо я почую, що ще хоч одна людина визнається в перелюбі,
то я піду від вас!
Бо всі любили його, то парафіяни придумали маленьку хитрість. Якщо
хтось вчинив перелюб, то буде говорити, що він «впав». Це,
як виявилося, цілком задовольнило старого священика. Все йшло добре,
поки священик не помер. Через тиждень після прибуття, стурбований новий
священик відвідав мера міста і схвильовано повідомив,
— Ви повинні терміново зайнятися тротуарами в місті. Коли люди приходять
до мене на сповідь, то майже всі кажуть, що вони впали.
Мер почав сміятися, розуміючи, що ніхто не сказав новому священику
щодо підміни слів. Перш, ніж мер міг що-небудь пояснювати,
священик похитав пальцем і сказав суворим голосом,
— Я не знаю, що тут смішного, але навіть ваша дружина впала на цьому тижні
три рази.
— Тато, тато, а хто така теща?
— Мати її…
