Лиса потрапила в капкан. Заєць йде, побачив — яка можливість!!! Ну зробив діло, біжить по лісі доволоный. Зустрічає вовка:
— Заєць, ти чо такий задоволений?
— Так лиса потрапила в капкан, я їй пару палиць кинув і задоволений!
Ну вовк туди прямим ходом, теж зробив справу, йдуть з зайцем задоволені. Зустрічають ведмедя
— Че такі задоволені?
— Та тут лисиця в каркан потрапила ми їй за пару палиць кинули!
Ну ведмідь теж туди. День немає, два немає…Приходить ЗАДОВОЛЕНИЙ
— Палиць не знайшов камінням закидав!
Дерево може п’ятдесят років благополучно рости біля узбіччя дороги, а потім раптово вискочити прямо перед жінкою-водієм.
Винайшли японці спирт міцністю 300 градусів. Вирішили випробувати. Кому не дадуть -все згоряють! Вирішили послати в Росію трактор Васі. Той випив, всі відмінно, сів на трактор і поїхав. Потім бац — вистрибнув, по землі повалявся, встав, все нормально. . . . . .
Його запитують:
— Ти чого?
А він каже:
— Спиртяга -клас! Тільки, як пернешь, — фуфайка загоряється!
Новини передвиборної кампанії. Черговий скандал, тепер на виборчій дільниці N 108. Викрадені урни з усіма результатами майбутнього голосування.
Приходить мама додому і спостерігає картину: син сидить перед відкритим холодильником і жадібно їсть заморожені пельмені.
— Синку, ти б їх хоч отварил!
Син з переляком:
— Хто обкурився?
На дорозі заглох «мерседес». Пробка. Водії сигналять мерс. З нього виходить шикарна блондинка, підходить до першої ж гуде машини і говорить водію:
— Молодий чоловік, подивіться, що у мене з машиною, а я поки замість вас побибикаю!
Їде мотоцикліст по дорозі. Швидкість бешаная. Тут на нього летить горобчик. Ну мотоцикліст бажаючи не збивати горобчика почав гальмувати, ухилятися, але всетаки зачепив горобця шоломом.
Зупинився підібрав горобця і відвіз додому. Поклав його в клітку, посипав хлібця, налив водички і ліг спати. Вранці горобчик прокинувся, оглянувся і в паніці каже:
— Решітка, хліб, вода — Я ЗБИВ МОТОЦИКЛІСТА!!!
