В переповненому автобусі…
— Чоловік приберіть руку… Так не ви!… Та не цю… Та не звідти…
— Добрий день, а Вася вийде?
— Ні, Вася під амністію не потрапив…
Чоловік і жінка лежать на ліжку і дивляться в стелю, жінка думає:
— Мовчить. Не хоче розмовляти, напевно, він мене розлюбив, відносини закінчені, напевно у нього вже є інша.
Чоловік думає:
— Муха. Муха на стелі. Як же вона тримається своїми маленькими лапками?
— Ти — дівчина моєї мрії! Красива, весела…
— Ти говориш так тільки для того, щоб мене трахнути!
— До того ж, ще неймовірно розумна!
Якщо чоловік відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина.
Чоловік із дружиною на кухні. Раптом з-за стіни чути мат. Чоловік дружині: «Увімкни телевізор, зовсім забув, там же наші у футбол грають».
Я з того покоління, коли газети і журнали рідною мовою можна було читати без словника.
Льотчики проходять щорічну медичну комісію. Заходить один льотчик в
кабінет, роздягається, а в нього вся спина в мозолях.
— Що це у вас? — запитує лікар.
— Так це… Я ж працюю в транспортній авіації. Доводиться допомагати
розвантажувати і завантажувати літак. Ось і намуляла.
— Добре… Годен.
Заходить інший льотчик, роздягається, а у нього на дупі величезна мозоль.
— ???
— Так це… Я ж льотчик цивільної авіації. Постійно в кріслі, майже
не встаю. Ось і намуляла.
— Добре… Годен.
Заходить третій, військовий льотчик-винищувач, роздягається, а у нього на
грудей величезний синяк.
— Що це у вас? — запитує лікар. — Не зрозумію. Ось до вас були
льотчики транспортної та цивільної авіації, так у них…
Пілот перебиває лікаря:
— Це вони льотчики??!! Це я льотчик!!! (б’є себе кулаком у груди).
— Алло, мама, мені здається, що я починаю народжувати!
— Доню, спокійно! Швидку викликала?
— Так, мам…
— Речі зібрала?
— Так, взяла ноутбук, зарядний взяла…
У Битцевском парку серійний маніяк підстерігає самотніх жінок і розповідає їм про користь виходу на пенсію в 63 роки.
На співбесіді:
— Назвіть ваші сильні сторони.
— Наполегливість!
— Спасибі, ми зв’яжемося з вами.
— Я почекаю тут.
Таня і Марина працюють укладчицами, але укладальниця шпал Таня ненавидить укладчицу цукерок Марину.
Якщо вже йти по-англійськи, то з перекладачкою.
Дзвонить телефон. У слухавці лунає приємний жіночий голос:
— Жіноче таксі викликали?
— Так, викликали.
— А навіщо? Їхати чи поржать?
— Так, загалом-то, якщо чесно, поржать.
— Тоді виходьте: вже під’їжджає, зараз буде паркуватися.
Вчителька російської мови, коли перший раз стрибала з парашутом, була сильно вражена, дуже здивована і вкрай збентежена, але вголос чомусь кричала по-іншому.
Прочитав, що день на Меркурії триває близько 1408 годин. Коротше, приблизно стільки ж, скільки понеділок на Землі.
***
— Сусідка, ви не могли б позичити мені на півгодини качалку?
— Не можу, сама муженька виглядаю.
***
— Жінка, тримайте себе в руках!
— Я дама. Мені важкого піднімати не можна.
***
Вранці, коли йду на службу, стало світло. Працює уряд-той, що не кажи.
***
Прийшов програміст в гості до піаніста.
Дивиться — рояль. Оглянув його з усіх боків, поки піаніст музикував, і каже:
— Хороша машина, тільки клавіатура — погань: всього 88 клавіш, і ті не підписані. Але натискати Shift ногою — це оригінально!
Конструктори обладнали танк «Армата» санвузлом.
І додали режим «Образити ворога з гармати»
***
Дівчата, запам’ятайте — ваші діти будуть схожі на нього, а не на його автомобіль!
***
Вовочка стоїть під дощем. Йому кричать:
— Вова, ти ж промокнеш і застудишся!
Швидко сховайся!
— Якщо захворію — малинового варення наїмся, так і в школу ходити не треба. А якщо ні — закалюсь і буду навіть сильніше самого Шварценеггера!
***
— Яша, навіщо ви, інтелігентна людина, так побили Зяму?
— За справу! Цей негідник спить з моєю дружиною!
— І таки шо? Якщо у людини смаки збігаються з вашими, значить, за це його треба бити?
***
Жіноча збірна з керлінгу провела показові виступи — вимила всі підлоги на зимовому стадіоні.
***
Поєднання низької самооцінки і оптимізму:
Ти впевнений, що все буде добре, але не впевнений, що в тебе.
***
Іноді здається, що жінки з картин Рубенса ось-ось втечуть назад в бухгалтерію.
***
Молодята. Дружина — чоловікові:
— Ваня, може візьмемо іпотеку?
— Ніколи не любив ігри на роздягання. Особливо іпотеку.
