— Скажіть, а де можна відпочити на 100 рублів?
— В СРСР 70-их років!
* * *
З корпоративу, присвяченого Дню захисника Отчечества, додому йому вдалося поцупити 4 літри горілки, 1 кілограм закуски і 62 кілограми спеціаліста відділу кадрів Вероніки.
* * *
Мужики як кури, 20 метрів від будинку — і вже нічиї…
* * *
Я не служив, тому в подарунок отримав піну для гоління для чутливої шкіри.
* * *
— Фіма, а ви знаєте, яке саме сумне місце на Землі?
— Я таки думаю, шо робоче…
* * *
Я купила тест на вагітність, щоб перевірити, чи не вагітна я, хоча сексу у мене не було вже півроку, але я все ж вирішила в цьому переконатися і купила тест, а потім щедро відсвяткувала те, що я не вагітна. Мораль: умій створювати собі щастя сама.
* * *
Повстання машин перемогло: роботи тобі виписують штрафи, а ти їм — ні.
* * *
— Тату! А ти одружився на мамі по любові чи за розрахунком?
— По любові, доню, по любові, бо на те що дідусь зайшов з рушницею випадково, розраховувати не доводилося.
* * *
Друзі: у тебе нічого не вийде
Сім’я: у тебе нічого не вийде
У мене ВСЕ виходить
Всі: ми в тебе вірили!
* * *
— синку, чому в тебе червоні очі?
— я курив травку, пап
— не бреши, ти знову плакав за феміністок
Статистика показує, що 9 з 10 чоловіків віддають перевагу дівчатам з красивою дупою, а десятий воліє 9 інших чоловіків
* * *
Життя — це як лізти за грушами, які всі нахвалюють, зламати купу гілок і самому впасти, а груші — гівно, і ті, хто хвалив — теж.
* * *
Здається в мене вселився вага
* * *
Без дурнів працювати не можна хоча б тому, що хтось неодмінно цим повинен керувати.
* * *
Свій перший мільйон я заробляти не став.
* * *
Мені було сумно і в магазині я купила всі одинокі, відірвані від зв’язки банани
* * *
Дорога Земфіра, ти питала, чи я хочу за віконцем Альпи. Так ось, хочу.
* * *
— Люба, чому ти не поздоровляєш мене з 23-м?
— Так камон, я проти гендерних свят
— Дорогий, чому ти не поздоровляєш мене з 8-му?
— Так, кинь, ми ж проти гендерних свят
— Мудило неромантичное
* * *
Обмежено придатний до служби в армії — обмежено святкую 23 лютого: п’ю, але не заїдаю.
* * *
Здається, що гниешь зсередини, морально помер, шукаєш найближчу петлю, а потім полежав, поїв, анекдотики почитав і ніби норм. Ох ця життя.
* * *
Дівчатам на замітку. Шлях до серця чоловіка, як відомо, лежить через шлунок. Ковтайте…
* * *
Британські вчені довели, що ті, у кого було більше днів народження, жили, як правило, довше.
* * *
Якщо хтось говорить вам, що ви самозакоханий, розкажіть, що на фотоапараті Canon з об’єктивом Canon слово «Canon» написано 12 разів.
* * *
Хто ходить в гості вранці, вже до обіду буде в непотріб.
* * *
Любов — це коли хочеться поцілувати людину на тверезу голову.
* * *
Рівень самооцінки:
Коли вчора в гостях подружка сказала коту: «відійди, мерзота» — я вибачилася і відійшла.
* * *
Життя — це лізти за грушами
* * *
Лицемірство — коли говориш, що купуєш ліверну ковбасу для собаки, а сам при цьому облизываешься.
* * *
Повертатися — погана прикмета, особливо якщо ти заміжня і троє діб не була вдома!
* * *

НАПИСАТИ ВІДПОВІДЬ

Please enter your comment!
Please enter your name here