Робота, де потрібно спілкуватися з людьми, завжди забирає багато сил. Але зате в пам’яті залишається багато неймовірних випадків і діалогів, які доводять, що без здорового почуття гумору і величезного терпіння можна просто зійти з розуму, особливо якщо ти співробітник аптеки. Вигадані назви ліків, прогноз погоди по таблеткам і навіть зустрічі з надприродним — це їхні будні.
Ми в Shnyagi.Net з дозволу автора публікуємо кілька кращих заміток про те, з чим щодня доводиться мати справу фармацевтам під час роботи.
Зайшов чоловік і питає:
— А у вас є шлунково-кишковий тракт?
— Ну як би так, але продати не можу.
Один з найважчих моментів — це зберегти серйозний вигляд, коли у тебе просять що-небудь типу «для видалення волосся на попі». І вся черга хихикає, а тобі не можна.
Прийшла жінка. Попросила ліки. Каже: «Зараз перевіримо, чи не підробку?» Дістала кристал на ниточці, похитала над коробкою, каже: «Беру». Професія нас вчить нічому не дивуватися.
20+ рассказов о работе в аптеке, где каждый второй покупатель — ходячая комедия Интересное
Про матусь та цукерки. Є такі вітамінки на паличці — «Маша і Ведмідь». Смаки у них бувають: малина, кавун, виноград і мультифрут. Так ось три з п’яти мам після перерахування мною смаків скажуть: «Полуничну».
Діалог з чоловіком:
— У вас свічки є?
— Є. Вам які?
— Та будь-які.
Треба було протизаплідні запропонувати?
Що за дурна мода класти телефон на монетницу? Це місце для грошей. Так що не ображайтеся, коли вам дрібницею насиплють прямо на екран.
Прийшла жінка вибирати тонометр. Хоче автомат. Показую, розповідаю: ось тут, мовляв, одягаєте, ось тут натискаєте кнопочку, він качає і вимірює. Вона з обуренням: «Який же це автомат, якщо кнопку натискати треба?! Ні, мені треба, щоб все сам». Без «вкл/викл», щоб ви розуміли…
20+ рассказов о работе в аптеке, где каждый второй покупатель — ходячая комедия Интересное

    • Іноді… та що гріха таїти, досить часто у мене трапляються такі нещадні своєю безглуздістю діалоги:

— Як приймати?
— За однією два рази в день, вранці і ввечері.
— Так це один раз?
— Ні, два рази в день.
— А, зрозуміло, а 30 таблеток на місяць вистачить?
Клас! Люмінесцентні галун — такого в мене ще не запитували. Насправді галун алюмокалиевые.
20+ рассказов о работе в аптеке, где каждый второй покупатель — ходячая комедия Интересное
Прийшов чоловік під вечір. Взяв «Сорбекс» і два пакета «Медихронала». Каже, до дружини прийшла кума, бачу, добром не скінчиться — це їм ранок. Ідеальний чоловік.
Я на роботі намагаюся бути серйозною. Зайшов чоловік, обслужила його, а він мені: «А чому не посміхаєтеся?» А, власне, чому посміхатися? Вашим свічки від геморою?
А знаєте, навіщо продавці м’яса на базарі купують перекис водню літрами? Вони нею протирають м’ясо, щоб воно виглядало привабливо.
20+ рассказов о работе в аптеке, где каждый второй покупатель — ходячая комедия Интересное
Я добре знаю асортимент своєї аптеки і з точністю до 90 % можу сказати, чи є у нас той або інший препарат чи ні. Але коли питають, то роблю вигляд, що дивлюся на базі в комп’ютері, щоб люди не думали, що я відмовляю з шкідливості. Хоча навіть це не допомагає.
Три перших клієнта за «Каптопресом» (швидка допомога від тиску) — значить, і без новин зрозуміло, що очікуються магнітні бурі.
Питання з розряду «Хто хоче стати мільйонером?»: що хотів клієнт, замовляючи препарат «Раунатадин»? Варіанти:
А. «Раунатин».
Б. «Ремантадин».
Ст. «Ремантадин».
Р. «Ранітидин».
20+ рассказов о работе в аптеке, где каждый второй покупатель — ходячая комедия Интересное
Сторінка цікавої арифметики. Заходить чоловік:
— У вас настоянка календули є?
— Є.
— Скільки коштує?
— 6 рублів.
— Так, шістьма шість дванадцять. Дайте три!
Прийшла жінка, каже: «Мені астролог сказав, що у мене мікроби в сечі, тому що я Терези і це у Терезів спадкове». Ну і як завжди в кінці історії: «Дайте що-небудь!»
20+ рассказов о работе в аптеке, где каждый второй покупатель — ходячая комедия Интересное
У кожного лікаря є своє «кладовище». У кожного фармацевта, який бере на себе радити серцеві препарати та ліки від тиску, — теж є. Не сумнівайтеся.
Глід подорожчав на 3 рубля. Стільки нового про себе дізналася. Стільки нового дізналася про країну. Стільки нового про міністра охорони здоров’я дізналася. І поповнила свій нецензурний лексикон.
Загадку хочете? Зеленка зі смаком вишні. Що це? Відповідь: «Фукорцин».
А тепер про серйозне
Про застуді: вона проходить сама. Треба пити багато води, спати і зволожувати слизову оболонку носа, а якщо температура вище 38,3 — парацетамол. 4-5 днів, і ви здорові. Всі препарати від застуди тиснуть на печінку, всі противірусні — без доведеної ефективності.
Якщо ви п’єте сорбент разом з таблетками одночасно, то не дивуйтеся, що ті не діють.
Трави — це добре, трави — це прекрасно. Пийте їх від усіх хвороб, але тільки за умови, що ви здорові.
Про «чай» від застуди: це не чай. НЕ ЧАЙ! Його не можна заливати окропом і маленькими ковтками, розтягуючи, запивати їм тортик. Ну серйозно!
Розкажіть, а з якими комічними ситуаціями на роботі стикаєтеся ви?

Джерело: http://kolizey.net.ua/

НАПИСАТИ ВІДПОВІДЬ

Please enter your comment!
Please enter your name here