Необережні фрази часом надають сильний негативний ефект навіть на дорослих людей, що вже говорити про дітей. Адже вони тільки пізнають цей світ, не вміють фільтрувати одержувану інформацію і практично всі беруть на віру. Проте, навіть незважаючи на великий життєвий досвід, ніхто з батьків не застрахований від помилок. І в підсумку з покоління в покоління передаються сумнівні виховні формулювання, які непомітно, але стабільно впливають на психіку дітей не кращим чином.
Ми в adme.ru вирішили проаналізувати найпоширеніші фрази, які давно варто було б забути у відносинах з дітьми як страшний сон, щоб вони росли більш щасливими, здоровими і впевненими в собі.
«я тобі не вірю»
Батьки, як правило, зацікавлені в тому, щоб діти спілкувалися з ними активно і відкрито. Адже це найпростіший спосіб бути в курсі всіх подій і, в разі чого, вберегти дитину від проблем. Якщо ви задалися такою метою, в першу чергу дуже важливо приділяти увагу його словами і шанобливо ставитися до бажання розкритися.
Необачно роблячи заяви на кшталт «ти брешеш» або «я тобі не вірю», навіть толком не розібравшись в ситуації, батьки ризикують зіпсувати відносини раз і назавжди. В результаті дитина перестане вам довіряти, досить швидко навчиться скритності і у вирішальний момент, коли йому знадобиться допомога, вже не зможе звернутися до вас за порадою.
«я зараз піду і більше не повернуся»
Загрози будь — якого толку-явно не самий екологічний спосіб спілкування і не розташовує до спокійного вирішення конфліктів. Якщо дитина вступила з вами в суперечку або занадто яскраво проявляє емоції, це вже ознака стресового стану. А заяви на кшталт» у тебе будуть серйозні неприємності «або» я піду, і ти мене більше не побачиш » лише посилюють нервову напругу, змушують дитину відчувати себе в небезпеці у власному будинку.
Якщо сварка затягнулася і ви вже не відчуваєте в собі сил сказати нічого конструктивного, замість загроз краще запропонуйте всім заспокоїтися і закінчити розмову пізніше.
«ти ніколи не змінишся»
Фахівці в цілому радять уникати категоричних формулювань зі словами «завжди / ніколи». Використання таких фраз змушує дітей інтуїтивно відчувати себе безнадійними. Звинувачення на кшталт» ти завжди все робиш неправильно «або» ти ніколи не змінишся » автоматично поміщають дитину в жорсткі, а головне — негативні психологічні рамки, з яких він може не знайти сил вибратися.
В результаті ці фрази, які насправді неусвідомлено вимовляються, щоб спонукати дитину до позитивних змін, навпаки, можуть привести до збереження їм небажаної поведінки, чого не захотів би жоден батько.
«тому що я так сказав»
Це, напевно, один з основних штампів в колекції золотих батьківських фраз. Однак і його складно назвати конструктивним. Справа в тому, що зловживання цим аргументом, по-перше, дає дітям зрозуміти, що їхні почуття не важливі, а по-друге, не вчить їх розуміти контекст і входити положення, що дуже важливо для подальшого життя.
Наприклад, діти благають піти на дитячий майданчик, а вам потрібно перепрати білизну і вимити посуд. Якщо ви не поясните ситуацію і просто скажете «ні», то будете виглядати врединой, яка не хоче і не дає повеселитися. Якщо ж пояснити ситуацію, діти хоча б зрозуміють, що це не ваша примха, навіть якщо все одно засмутяться.
«пора б вже знати, що…»
Небезпека звинувачень в дурості і їх варіацій полягає в декількох об’єктивних нюансах. По-перше, навіть в дитячих колах відомо, що це вкрай непочетне і навіть принизливе обзивательство. По-друге, почути таке від дорослого і навченого досвідом людини, яку ти до того ж любиш, болючіше подвійно, адже дорослий, ймовірно, знає, про що говорить. У підсумку є ризик, що дитина сприйме слова занадто близько до серця і це стане причиною лавини комплексів, які зроблять істотний вплив на його майбутнє.
» впевнений(-а), що впораєшся?»
До уточнень, сумнівів і нав’язливої допомоги найчастіше вдаються батьки, схильні до гіперопіки. Намагаючись робити все за дітей або ж зовсім відмовляючи їх займатися якимись речами, батьки вважають, що оберігають їх від небезпек і розчарувань. Однак діти, в свою чергу, прекрасно зчитують в цьому негативний посил, а саме — вашу невпевненість в їх здібностях і талантах. В кінцевому рахунку це може привести до розвитку комплексів, і, подорослішавши, дитина буде просто-напросто боятися братися за виконання ряду справ.
«ніякого десерту, поки не з’їси суп»
Небезпека цієї фрази полягає в тому, що вона змушує думати, ніби інша їжа не така смачна, як десерт. В кінцевому підсумку дитина з кожним разом починає відчувати все більший дисонанс і все менше хоче ту їжу, яку його фактично примушують їсти, навіть якщо раніше він ставився до неї нормально.
Якщо ви не хочете, щоб у дитини розвинулися шкідливі харчові звички, — не ставте десерт на п’єдестал, тобто не протиставляйте іншої їжі як щось особливе і не використовуйте як нагороду. Краще спробуйте зберігати нейтралітет і давати дитині вибір, наприклад: «ти можеш з’їсти десерт, якщо захочеш , коли доїш вечерю».
«та-а-ак, зараз візьму ремінь»
Ще одна поширена форма загрози — це обіцянка вдатися до покарання ременем. Взагалі, проблема методу залякування полягає не тільки в підвищеному стресі і відсутності відчуття безпеки, але і в тому, що з часом це може стати порожнім звуком. Коли дитина підросте, в якийсь момент він обов’язково не послухається всупереч загрозам.
Тоді він раптом зрозуміє, що брати ремінь або залишати його в лісі ви зовсім не збиралися, і в подальшому вже повністю відіб’ється від рук, усвідомивши, що ви вдаєтеся до блефу від безпорадності. Щоб цього не сталося, краще не змушувати його підкорятися, а постаратися встановити міцний зв’язок і поважні відносини.
» та що з тобою не так?!»
Якщо дорослий, якому дитина довіряє, вказує на те, що з ним щось не так, можете бути впевнені: він обов’язково засвоїть і повірить в це. Але основна небезпека саме такого формулювання ще й тому, що вона максимально абстрактна. Тобто дитина згодом постійно буде задавати собі це питання, але так і не зможе знайти відповідь. Або інтерпретує по-своєму і перебільшить, вирішивши: «я погана людина». У підсумку йому можуть знадобитися довгі роки терапії, щоб нарешті подолати цей комплекс.
«ненавиджу свою роботу»
У кожного трапляються важкі і вкрай невдалі дні на роботі. У таких випадках ми нерідко можемо прийти додому і висловитися вголос, наприклад, дружині або чоловікові, як же ненавидимо свою роботу. Здається, що це поширена і цілком нешкідлива практика. Однак діти вбирають все як губка. Дослідження вже показали, що наше власне ставлення до життя має істотний вплив на сприйняття життя дітьми.
Відповідно, такі вигуки і скарги на роботу при дітях можуть вселити їм, що робота — це жахливе заняття, яке псує життя. І в підсумку вони або виростуть з вірою, що доросле життя — повний кошмар, або зовсім не зможуть визначитися з професією через страхи.
